100 DÍAS DE DUELO NACIONAL

en apoyo a Lengua Calva seguido por zcgt21, como una manifestación en contra de las promesas incumplidas del señor Álvaro Colom a quien la delincuencia le asesinó toda su inteligencia...

Necesitamos el apoyo de todos los guatemaltecos y guatemaltecas para que a partir del 1 de mayo nos solidaricemos con todas las personas que han vivido en carne propia y los que han estado al filo de vivir entre los estragos provocados por la delincuencia que sigue azotando nuestro país, uniéndonos a la manifestación de protesta y de frustración que causó el Plan de los 100 Días del señor presidente, que en vez de dar alivio a la esperanza de la población, dejó como saldo más de 100 muertes que a su vez el desconsuelo de miles de familias que hoy gritan con los ojos cerrados nadando en lágrimas, el termino de este torrente de horror.
Lo único que solicitamos para tu apoyo es que coloques frente a tu casa una moña o bandera negra, un banderín negro o cualquier objeto que represente el duelo de este país que llora de dolor y que clama el cumplimiento de una promesa que inició en papel y que en papel terminó.
Todos los automovilistas pueden hacerlo también con listones negros.
Basta de injusticia, unámonos todos a esta manifestación.
100 días de Duelo Nacional.

DRAMAS CLASIFICADOS

CONGRESO DE LA REPÚBLICA NECESITA PRACTICANTES
(RECLUTAMIENTO PARA 158 PLAZAS)

ADVERTENCIA: De conformidad con la Ley de Emisión del Pensamiento corresponde únicamente al anunciante las responsabilidades legales del contenido de los anuncios que se publican. El congreso de la República no avala el contenido de ningún anuncio, ni asume las consecuencias de las responsabilidades legales que corresponden directamente al anunciante.

REQUISITOS MÍNIMOS Y PERFIL DE LOS CANDIDATOS –SÓLO INTERESADOS-

*Carta de muestra de interés al puesto.
*Con deseo de superación económica.
*Hoja de vida intachable y rubricada con las últimas seis horas de vida a detalle (en la mitad de un cuarto de media hoja carta foliada en ambos lados –anverso favor en blanco-)
*Casado, unido, divorciado o viudo (se aceptan todas las anteriores).
*Tener ojitos soñadores (que no dormilones, porque el que se duerme...).
*Saber leer y escribir (una de dos, ninguna indispensable).
*Sin compromisos de estudio.
*Indispensable poseer pensamiento abstracto.
*Importante saber sumar, restar, dividir y multiplicar (muy, muy, muy importante para el negocio).
*Sensible al tema de género y etnia.
*Sexo (no indispensable o según capacidad).
*Cédula de vecindad en buen estado (mejor si con fotografía no reciente o aún mejor si no es su cédula).
*Pasaporte vigente.
*Zapatos, botas o caites (nos es indiferente), eso sí, buena presentación, se acepta tacuche formal de paca (recuerde que la primera impresión y apariencia son las que valen).
*Orientado a disfrutar a lo grande de los resultados personales alcanzados.
*Acostumbrado al desarrollo periódico de nuevos proveedores.
*Responsable, honrado y disciplinado con lo que le corresponde a su persona y a su familia más allegada.
*Con liderazgo, don de mando e influencias (indispensable la última).
*Conocimiento de la Constitución Política de la República de Guatemala con sus reformas y otras leyes (no indispensable).
*Con carácter climático a convenir (esto dependerá del trato de su interlocutor y lo que quiera lograr con ello).
*Agresividad para alcanzar sus objetivos en compromiso con el grupo que le corresponda.
*Antecedentes penales y policiacos (indispensable).
*Carencia de antecedentes penales y policiacos (no indispensable).
*Mentiroso, hipócrita, codicioso, odioso, ladrón, violador, estafador, narco, maleante, marero, delincuente común o de los otros (no discriminamos), abusador, cara dura (que no mano dura, pero sí mano de mono) y por lo tanto corrupto por añadidura (todas juntas o una de las anteriores, conceptos a aprender en el ámbito).
*Mínimo un asesor con todas las características anteriores (pero que sea gato suyo).
*Tener carro propio (si no lo tiene, se lo conseguimos en media hora o gratis y hasta la puerta de su casa… qué, no tiene casa… se la conseguimos…)
*Facilidad de palabra y buen tono de voz (preferentemente gritón para llamar la atención).
*Amar a su patria por lo que recibe a cambio (todo tiene su recompensa).
*Sufrir demencia ante las demandas de los demás (ver, oír y callar).
*Corregir de inmediato la plana cuando haya aprobado un decreto justo, ecuánime e indispensable para su bienestar (es mejor hacerse el loco que salir linchado por la prensa).
*Ser cortés, amigable y hasta shute con sus semejantes (no hay que perder de vista las oportunidades que brindan apetitosas utilidades personales).
*Ser Independiente cuando le convenga.
*Hacer caso omiso a las críticas (recuerde que la envidia lo rodea).
*Tener experiencia como colocador de amigos en puestos clave.
*Ser profesional en prácticas evasivas (si carece de este requisito, tenemos a los mejores expertos en la materia, quienes le brindarán un curso y asesoría intensivo de encargo, por encargo y sin recargo).
*Hacerse los inocentes ante cualquier adversidad (debe estar consciente que usted no puede solucionarle los problemas a nadie).
*Disponibilidad de horario para cuando usted pueda (no chingamos los fines de semana, pues entendemos que estos días son sagrados para usted y su pobre pero amable familia).
*Sin preferencia física (aquí todos somos iguales).
*Título profesional con alguna especialidad, preferentemente con maestría o doctorado (no indispensable), tercero primaria está bien, pero presentar fotocopia de la fotocopia de la fotocopia del certificado de la formación académica.
*Disponibilidad para viajar al interior del país y al resto del mundo.
*Se aceptan vacacionistas temporales todo el año.
*Saber contestar el teléfono del jefe y mandar a la chingada a los cobradores.
*Tener experiencia en el manejo de camiones ajenos con gasolina.
*Tener experiencia en la comercialización de productos de consumo diario, pertenecientes a la canasta básica y a costo elevado.
*Tener habilidad para empacar regalos.
*Saber cantar y bailar.
*Poseer un gran amor por los niños que son nuestro futuro (definitivamente no indispensable).
*Experiencia en reclutamiento masivo para desmadres tipo élite (preventivos y correctivos).
*Experiencia en montajes de eventos (preferentemente parodias y espectáculos circenses).
*Buena salud y ganas, sobre todo acostumbrado a trabajar bajo presión (cuerpo negociable).
*Experiencia en ventas, trueques, cobranza de favores, desfalcos, trances entre otros (de preferencia con manejo entre clientes VIP).
*Dominio en el manejo básico de paquetes en ambiente de Office (si no entiende: bisnes de envoltorios bajo la mesa de la oficina).

OFRECEMOS:

*Bonito sueldo: remuneración base más rango salarial competitivo de acuerdo a lo que siempre ha soñado, con bonificaciones y extras. (Aproximadamente 20 salarios mínimos sin incluir bonificaciones, ni extras por supuesto). Adicional plan de comisiones y negocios en mesa de primera.
*Atractivas comisiones.
*Bonos por resultados positivos a favor personal y/o de la empresa.
*Por sobre todas las cosas, respetar su pretensión o aspiración salarial.
*Pago mensual puntual (incluyendo dietas, bonos, favores y similares, sin límites).
*Oportunidad de crecimiento económico.
*Turnos y meses de descanso.
*Pertenecer a esta prestigiosa entidad.
*Trabajar con una firma guatemalteca con presencia norteamericana.
*Horario atractivo: jornada laboral matutina de dos horas de lunes a viernes y seis horas de almuerzo con prolongación a convenir para sacar las extras.
*Carro de la empresa (para que no chingue el suyo en el empedrado asfáltico de nuestras calles). Nota Importante: la depreciación de éste vehículo le será pagado por medio de bono adicional a los ofrecidos.
*Viáticos, gasolina, chofer y guarura (dama de compañía no incluida).
*Equipo completo de computación (con asesoría si no pudiera encender el equipo).
*Plan corporativo de celular sin costo (también con asesoría).
*Paquete de beneficios adicionales para usted y los suyos.
*Cartera de clientes.
*Buen trato, ambiente agradable de trabajo (ofrecimiento sólo adentro del hemiciclo, aplican restricciones).
*Inmunidad diplomática para que nunca le caiga la viga por sus torpezas, engaños, robos, etecetera, etecetera, etecetera.
*Seguro de vida y contra accidentes –privado- (no trabajamos con entidades públicas).
*Viajes al extranjero bajo de agua… y en avión con todos los gastos pagados.
*Capacitación constante (recuerde que usted es solo practicante).
*Evaluación clínica corporal (si está gordo, dieta; si esta delgado hartazón).
*Evaluación de riesgo cardiaco (por aquello de los enojos, usted es susceptible a contraer enemigos asiduos que lo harán tener ataques, cuidado también con la bilis).
*Evaluación del aspecto metabólico (ser sano es importante, la salud es primero).
*Evaluación dental (una bonita sonrisa es la tarjeta de presentación para sus negocios).
*Evaluación Oftalmológica (podría contraer enfermedades alérgicas e infecciosas por tanta chinche…).
*Tratamiento de hemorroides, enfermedades venéreas y emergencias anorrectales (opcional y sujeto a cambio por algún otro bono).
*Bono adicional para compra de medicamentos antidepresivos y anti estrés (sabemos la presión que tendrá y queremos tenerlo en buenas condiciones).
*No aplica evaluación de riesgo de cáncer, por ser una entidad que se dedica al mismo.
*Restringidos los exámenes de la vista, porque mejor si nos hacemos de la vista gorda.
*Estabilidad laboral (oportunidad de envejecerse en el puesto).
*Oportunidad de pertenecer a un negocio sólido con planes de expansión.

Los interesados deberán cumplir con todos los requisitos y enviarlo a la dirección de correo electrónico congueso@decoca.ogt. Por su seguridad las ofertas serán evaluadas exclusivamente en el pleno del Congreso en forma inmediata y confidencial, por lo que el expediente enviado será autodestruido cuando usted haya sido elegido por lo menos con la quinta parte de los que lleguen a sesión, porque ya estamos de vacaciones. Feliz Navidad.

LA AGÓNICA TAREA DE QUITARME EL ESTRÉS

El sábado antepasado me levanté de madrugada con el anhelo de irme a quitar el estrés que me causa la metrópoli del día a día, mi destino Retalhuleu, Parque Acuático Xocomil. Son las seis de la mañana y sin bañarme por pereza, salgo con rumbo a una gasolinera a “fulear” el tanque, no hay nadie en las bombas de Servicio Completo y me traslado a una de Autoservicio, entro a pagar y hay una cola de la gran madre porque la chata que atiende la caja no tiene sencillo. Yo quiero llenar el tanque pero no calculo bien cuanto pisto puede irse para el efecto, así que le dejo doscientos “quezales” a la chata y regreso a la bomba para abastecerme del hidrocarburo, pero no cae ni gota de la pistola correspondiente. Regreso a la caja, pero la chata sigue teniendo problema con el sencillo, quiero preguntarle que pasó con la bomba, pero los de la fila se me quedan viendo como animal raro y empiezan a gritarme que “haga cola”, les hago la observación de que no se dice “hacer cola” sino hacer fila y todos se me quedan viendo con ganas de asesinarme, la chata a lo lejos me indica que la bomba está lista pero que recuerde que tengo que levantar la palanquita para poderme servir gasolina, -pequeño detalle-. Salgo de la gasolinera y me dirijo a Pacific Center para reunirme con unos amigos, pero hay alguien que se retraso en el camino y llama para que lo esperemos “unos cinco minutos”, media hora más tarde llama diciendo que está en el Periférico pero que hay una cola de la gran puta para incorporarse a la Aguilar Bátres y que lo esperemos “otros cinco minutos”. A las diez de la mañana estábamos casi todos los de la foto, pues faltaba uno que aseguró toda la semana que se apuntaba al viaje, y de último, la “traida” no lo dejó ir. El que estaba en el Periférico llegó una hora más tarde, pero con una goma de los cien mil diablos. Era El Vaca.

La Aguilar Bátres fue un martirio, por el puente Villalobos no mucho, pero fue un solo desmadre cuando pasamos en frente del Hiper de Bárcenas, buses extraurbanos en doble fila subiendo a los pasajeros que atentando contra su vida, corrían entre los corredores que se formaban entre éstos. Uno de los buses aparcado en doble fila le dio a un carrito MechesBenz modelo 2007, cuando el bruto del chofer, le dio de más al giro del timón, empotrándole la llanta en la portezuela, de esa cuenta quedaron inhabilitados tres carriles y esperándonos quinientos metros más adelante, un retén de la Policía Nacional Civil. Nos comenzó a dar “mello”, con solo pensar que de hacernos el alto, podrían poner cualquier cosa en baúl y acusarnos de narcotraficantes… nos hicieron la parada y como los papeles del carro estaban a nombre de un familiar, fueron a hacer no se que cosas a la patrulla y regresaron para preguntarme de quien era el vehículo, yo respondí que de un tío político y en seguida me dejaron ir, sin duda pensaron los “güeyes” que mi tío era diputado o algo por el estilo.

Abordamos el nuevo pavimento de concreto y luego el asfalto que nos llevo directamente a las garitas del peaje; de diciembre a marzo, ya había subido un quetzal con cincuenta centavos; valor total: una monja con doce palomas: (Q 12.50) y la chata de la caja no tenía sencillo… porque según dijo, el trans-a-metro se estaba quedando con todas las monedas. Seguimos nuestro camino, hasta encontrarnos con una moto que se desplazaba en medio de la carretera y que nos impedía rebasar, le tuvimos que dar un susto para que se orillara a la derecha y seguimos nuestro camino… a un kilómetro aproximadamente un trailer cañero venía en vía contraria y se dejó venir contra nuestra existencia, se quitaba él o nosotros. De suerte fuimos a caer a un área segura fuera de la carretera.

Pasamos por un puesto de revisión por cuarentena donde no le revisaban a uno ni mierda, solo preguntaban si llevábamos fruta; medio ojeaban el baúl, pedían abrir la guantera, pero nada más; volvían a hacer la pregunta, ¿ustedes llevan fruta? Respuesta: No. Entonces que les vaya bien…

Llegando a Cuyotenango fuimos testigos de un echo que se da hasta en las mejores ciudades, un hombre no identificado accionó su arma contra una doñita que al parecer llevaba las compras del mercado, otro tipo que pasaba frente al lugar de los hechos, se abalanzo contra el malhechor y le propino dos puntapiés en los testículos, una patrulla que pasó frente al evento paró y detuvo al señor que había defendido a la doñita, le pusieron los grilletes y dejaron que el ladrón se diera a la fuga, un paisano que se estaba echando una chela en una caseta les grito a los chontes que no fueran estúpidos, que habían apresado al hombre equivocado, entonces los penecitos se dieron a la tarea de correr y por suerte lo alcanzaron. A esas alturas se había hecho presente un noticiero local y entrevistando a uno de aquellos que dicen que son la autoridad, éste les comentó: Pues mire seño, tenemos detenido a un hombre de sexo masculino que disparo con su pistola un par de dos balazos, fíjese seño que este tipo de individuo quiso darse a la fuga cuando se estaba fugando, pero afortunadamente lo alcanzamos a detenerlo cuando se detuvo al no percatarse que estaba destapado un tragante de esos que traga agua, porque que le hacía falta la tapadera…
Cuando estrevistaron al delincuente, éste únicamente respondió: Figúrese que la violencia está bien jodida, que uno ya no puede asltar con confianza. Pero mañana salgo y repongo lo del día...

Todos los mirones retomamos camino entre risas y asombro, yéndonos directos hacia nuestro próximo destino, Retalhuleu, Parque Acuático Xocomil.

Continuará...